• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
09:15 

АгицЫн паровоз:)

Рентгенолог
На перекуре пялилась с нашего балкона на снующие возле вокзала паровозики и вспомнила старючий еврейский анекдот, что улыбнуло:)
Старый еврей стоит возле поезда и пристает проводнику: - Скажите, а почему поезд не едет?
Проводник: - Так паровоз меняют..
Еврей: - И на шо меняют?
Проводник: - так на другой паровоз!
Еврей: - Шо?! Так на так???!!

11:25 

абра-швабра-кадабра!:)

Рентгенолог
Нежно люблю исландцев. Это ж надо было так назвать вулкан - Эйяфьятлайокудль!
Будь я вулканом - изверглась бы из чувства протеста - за одно название:)
У новостийщиков праздник. Только что с кумом тренировались выговаривать. Нет, можно, конечно, схалявить и просто сказать "вулкан в Исландии", но хочется ж повыделываться!:)

11:40 

Бес ГМО

Рентгенолог
Просто нация проктологов.
Все делается только через задницу.
В великой обеспокоенности о душевном покое потребителей - было принято историческое решение - на всех товарах непременно писать - с ГМОй они или без ГМы. Виват! Все радуются и машут платочками, утирая ими же слезы умиления, читая на упаковке соли, что она, родимая, таки не содержит в себе злонамеренную ГМу. Надписи появились на всем. Защищенный, как секс потребитель, созерцает надпись "Без ГМО" на водке, минеральной воде, кефире и кока-коле. Хрен, что первая превратит тебя в мычащее чмо, а последняя проест печенку насквозь - главное, что самого главного ужаса домохозяек - ГМа - оное не содержит.
Ага. Рано радовались. Подгребаем к самому интересному прилавку - "фрукты - овощи". Они в сеточках и под пленочками. Или просто нагребаемы в кулечки. И где же??? Где же заветные надписи??? А нету!:) На соли - есть, а на картошке - нетути!
Ладно, лично мне наплевать - есть ли в картошке ГМа. (То есть, даже лучше, если она там есть, потому, что, если нету, тогда там стопроцентно присутствуют всяческие яды, которыми ее травили для взростания. В отличие, от генов, яды, мы как раз перевариваем.) Но уж если взялись маркировать, то надо бы подумать не задницей, а тем, что хоть чуток повыше.. Эх..

09:49 

"или я чего-то не понимаю...или - одно из двух!" :)

Рентгенолог
Я вот дома ваяю майонез. Ингредиенты просты, как блин. Собственно - растительное масло, яйцо, уксус. Дальше, конечно, можно извращаться с добавками. Но я не об этом... Вот в магазине все время предлагают "легкий" майонез. Никак не могу скумекать, что ж там можно "облегчить"?? Растительное масло, оно не сливочное ни разу... уксус тоже жирностью не отличается, и я ни разу не видела в продаже обезжиренных яиц. Гм!

00:10 

деЦтво розовопопое:)

Рентгенолог
Ребенок сегодня был в ударе:)
Диалоги:

Я: - Эти стихи написала Агния Барто.
Настюха: - А! Поняла! Агния Батон!

Я: - Вот такой лентяйки свет еще не видывал!
Н.: - (со вздохом, меланхолично собирая в коробочку кубики) - Теперь видывал...

Н.: - Мама! Включи мне "динозавров" и хлеб с маслом!!!

09:13 

"Ангелы отзываются на радость, потому что это то, из чего они сделаны." (с)

Рентгенолог
В карманах - перья, за шиворотом перья, в голове - перья, в расческе - перья , лопатки чешутся... на душе тепло. Вчера ходили смотреть на АНГЕЛОВ.
Вышло все как будто почти случайно и даже спонтанно. Хватило одной афиши, усмотренной мною из окна маршрутки. Афиш вообще было маловато. Я ухватила только странное название "Ангелы над площадью" и что-то про Софийскую площадь. Потом уже, буквально в день самого действа информация нашлась и как-то сразу же чутье подсказало - там надо быть! Чему, чему, а такому чутью я доверяю железно. Прихватила с собой еще сопливого и гундосящего ребенка, ибо сопли, они когда-нибудь - да пройдут, а увиденное, надеюсь, не забудется. Уже в кроватке, вечером, когда мы вернулись, Масявка чуть ли со слезами говорила - "Мамуль, неужели я такую красоту забуду?!" Заверила, что не забудет, потому, что у нас осталась целая банка ангельских перьев:) - опять таки - на память. Надеюсь, что удастся вытянуть хотя бы парочку фоток из моей мыльницы, каковая, в условиях ночи не слишком сильна. Однако, обо все по порядку.
"Ангелы над площадью" - это спектакль объединенных театральных студий Марселя. Этим шоу в Киеве открывались "Дни Франции". Началось все, как только стемнело - около девяти вечера. Все огни на площади погасли, зазвучала музыка (музыкальное сопровождение было просто прекрасным и действительно ангельским)...и от Софийской Колокольни, от самой ее верхушки, отделился ослепительно белый силуэт Ангела. Выглядело это совершенно фантастически! Ангел медленно пролетал над площадью и с его крыльев осыпались одинокие перышки. Потом появился еще один и еще и еще. На совершенно сумасшедшей высоте парили белые крылатые фигуры, выделывающие витиеватые пируэты с какой-то фантастической пластикой и грацией. Одни проносились над головами с сумасшедшей скоростью, а за ними развевались длинные одежды, другие плавно шествовали по небу. Один из ангелов важно шел вверх ногами под зонтиком. Если смотреть на него долго и внимательно, то начинало казаться, что он то как раз идет совершенно нормально, а вот мы все висим вверх-тормашками! Все ангелы сыпали перьями. По началу их было совсем мало, но постепенно перьевая метель нарастала и под конец представления уже вся площадь была белой! Это была даже не метель... - ураган белых хлопьев! Артисты после самого действа выбежали на площадь и приняли активное участие в обсыпании перьями.
Столкнувшись в вихре перьев с одним из Ангелов я таки в полной мере ощутила горечи вавилонской трагедии! Мне очень хотелось поблагодарить за невероятное удовольствие и праздник, который они устроили, но по французски я не знаю ничегошеньки! Однако, догадалась крикнуть "Браво" и "Мерси!" :) Заулыбался и засыпал Настюху перьями. Ребенок был совершенно счастлив и с визгом катался в этих белых хлопьях. Домой возвращались с полным рюкзаком перьев, а Настенка вела за руку воображаемого Ангела и показывала ему наш город:) Думаю, во сне она тоже их видела.



А вот тут есть даже видео. Снято в другом городе, но у нас было в точности то же самое:)
nr2.com.ua/video/278361.html

10:55 

О парадоксах

Рентгенолог
Если я постоянно злюсь - это еще не значит, что я не добрая.

10:49 

найти в инете мыльтик

Рентгенолог
"Два справедливых цыпленка".

10:14 

Логично!

Рентгенолог
В супермаркете под вывеской "Бытовая Химия" имела место стойка с Кока-Колой.

09:56 

Рентгенолог
Случайно наткнулась на фотографию Николаева с новой женой. Разница в возрасте 23 года. Жена моложе дочери. В данном случае, навевает мысли исключительно о каком-то тошнотном инцесте. Бывают мужики, у которых возраст - дело десятое и любая барышня рядом с ними уместна, но это таки к Николаеву не имеет аж никакого отношения, ибо мелковат и пошловат.

09:26 

Рентгенолог
"Вот я сижу на тротуаре...."
Ага. Сижу. Только на работе. Испытываю две сильнейшие эмоции. С одной стороны - зверски хочется спать. Хотя, если разобраться, это вовсе даже и не эмоция. Ладно, тогда другая точно попадает. Я злюсь. Любимая пиратская библиотека накрылась медным эквадорским тазом и плакал мой свеженький детективчик. Остается смыкать за рычажки на пульте и глаголить в эфир всякие благоглупости об относительности времени и коллайдере. Это досадно. Все в купе досадно. И что спать хочется, и что с коллайдером ничего не выходит, и что в Эквадоре не спокойно, и что сейчас припрется новостийщик и начнет иметь мой заспанный и злой мозг своими котами и новейшими приобретениями в области техники. Я не люблю котов и новейшую технику. Я люблю детективы. Я люблю лежать. Я люблю море. Я люблю книги Дэна Абнетта. По всем пунктам - пролетаю, как фанера над парижем.

10:56 

Рентгенолог
Меня всегда поражали весьма дивные заявления навроде: "Этот человек настолько богат, что ему стало скучно! Он все может купить! Чего еще хотеть?". Невероятная дремучесть верить в то, что все желания ограничиваются лишь финансовыми возможностями человека. Однако, тупизм в квадрате - именно так и жить.

10:29 

И не выиграл, а проиграл, и не машину, а холодильник..

Рентгенолог
Меня безмерно удивляет манера некоторых людей выдавать за "совершенно точные сведения" непроверенную инфу. Вчерась довелось мне побывать нашей киевской обители зла - БТИ. Для счастливчиков, незнакомых с этой страшной аббревиатурой, поясняю - Бюро Технической Инвентаризации. Короче, контора, выдающая и фиксирующая все документы, касательно киевской недвижимости. "Страшно, аж жуть!" Об этом оплоте ереси и негатива стоило бы написать отдельно, но сейчас таки нет сил. Так вот, сижу в очереди и напитываюсь "полезными сведениями". Молодой человек с жаром доказывает, что де совершенно точно знает - с продажи квартиры государство взимает налог в 13 процентов. У меня от такой инфы захватывает дух. Пытаюсь лихорадочно вычислить, сколько же кровных придется отстегнуть державе. Опупеваю. Правда, тихо, ибо опыт подсказывает - проверь!
Проверяю. Твою мать. Птица говорун. Мало того, что эти 13 процентов касаются лишь недвижимости приобретенной после 2004 года, так они еще и взимаются "не от стоимости продажи, а от положительной разницы между доходом от продажи и расходами на приобретение (строительство) имущества". Короче, классика жанра - "слышим звон, и не знаем откуда он".

10:53 

Рентгенолог
Москвичи, проявитесь по возможности. Пожалуйста.

08:26 

Рентгенолог
Эпиграф:
"Я уважаю пирата!
А я - уважаю кота!"

Текст:
Боже, благослови Эквадор! :)

11:46 

Рентгенолог
Моя мама - сирота. Обстоятельство кардинально разрушающее одну из составляющих социальной адекватности. Она всю жизнь хочет окопаться. Даже в пределах собственной комнаты. На самом деле - жутко наблюдать эту переломанную психику.

10:44 

Из инет раскопок на сегодня:)

Рентгенолог
"Причины этого вывиха очевидны. Желая решить проблемы «народа», и порой искренне — больные ни секунды не считают себя его частью. Ведь они сами не имеют этих проблем. " (с)
www.rus-obr.ru/ru-club/6117
Я думаю, что эту цитату вполне просто выдрать из текста без объяснений. Все и так ясно. О чем это и о ком.

А вот уже просто "на посмеяться". krylov.livejournal.com/2005576.html
История про ежика:читать дальше

А вот по этой ссылочке можно обрыдацца от убойного видео. Правда есть условие смехо-слезопускания - знание некоторых аспектов бурной жизни украинского политикума.:) alex-smirnov.livejournal.com/2367978.html

09:16 

Рентгенолог
Убивает наповал реклама "Мезима". Если перевести на нормальный язык, выходит -
" Товарищи! Жрите! Жрите! Жрите еще больше! Жрите, все до чего можно дотянутся! Глотните "Мезим" и жрите в десять раз больше!"

11:31 

Рентгенолог
Я скучна, как вчерашняя газета. Это на выходе.
С каким-то кокаиновым ажиотажем у нас на работе продолжается ремонт. Наш хозяин с выпученными глазами что-то крушит отбойным молотком. Этот чарующий уши звук прет в эфир на всю катушку. А у меня в голове постоянно крутиться фраза из старого советского мультика "Меня не слышат? - это минус! Но и не гонят! - это плюс!":)

10:45 

Рентгенолог
У меня начинается весеннее обострение по Вархаммеру. "И Хорусы кровавые в глазах":)

Со всем этим, почему-то неплохо сочетается желание посмотреть "Алису". Это чутье. Его не обманешь. Помниться, как услышав только саму концепцию того же Вархаммера, я тут же возжелала его читать. Мой организм в плане книг и кин система саморегулирующаяся, что меня вполне устраивает. Вот на "Аватар" я себя даже за шкирку затащить не могла, а на "Алису" - вишь ты, захотелось.

Поднимите мне веки...оттопырьте мне уши!

главная